وحيدًا يغني للعالم

وبرغم ألم الرقبة، لازلت أود أن أنتظر الأربعون دقيقة الأخرى، التي يُمكنني أن أعرف بعدهم، ماذا كنت أفعل في الثالث والعشرون من أغسطس الماضي.. وكيف مررت بكل هذا الحزن، دون دفقاتِ ولو بسيطة، للفرحة. دون أي فرح طويل راسخ وفعلي وموثَّق..  ولماذا كل هذه الوحدة الطويلة؟ لماذا؟  

حينما وقفتُ يومها لأقلِّد السيدات الأرستقراطيات وهن يحملن حقيبتهن، وضحكتِ; كنت ابحث عن صديقة تحب حسي الفكاهي. السدُ-والمعديَّة-والطريق والنهار والشمس الحارقة- والغنيوة- ودلدلة القدم-والبنطال الأزرق الواسع وأنتِ شيء غريب لم اراه من قبل شيء مخيف كان علي تجنبه

اليوم الذي قولنا فيه: سنرحل. وتلك الثقة الكبيرة التي هزمتك يا قلبي.. في مراحلك الاولى للتكون.  ثقة نظرة أمي; بأن ميقات الرحيل بعيد، وعينها اليُمنى كانت تُشدد:مستحيل.. مستحيل. وهُزمت حَركتك الخمرية الثقيلة في حمل عُلبة الأدوات الهندسية، وأوراق الرسم وكتاب النظريات الكبيرة التي تحسب الأطوال والأقطار وتبني. خبروك من قبل يا قلب خبروك أنَّ الميعاد بعيد. وأنَّ الروضةٍ الزرقاء، محميِّةُ بأسوار الحديد. وأنَّك ضالُ حتى موعدُ الوصل ضالُ  تسير وحيدً في الطرق المرسومة، وتجد أن عرقك رخيصُ، رخيصُ جدًا. 

والمطرُ يأتي في الليل البعيد المتأخر، حتى يقف أمام البلكونة ويدخُل مسكوبًا على الأرضِ ذائبًا في حب البنت التي كنت انا هي يومًا ما  مسكوبًا على الأرض، مَرحًا خفيفًا طائرًا ريحه من الفرحة. والبنت التي هي أنا تحب رائحة الهواء، والمطر والطين المبتل. تستيقظ، مُسرعة في خطواتها الشقيَّة، محاولة أن تُلاحق الرائحة، وتشمها. فيلامس خدها رمشها المدهون بالعسل.  متى آخر مرة؟ لا أتذكر..  كيف أصبح؟ لم أعد أعلم وهل كانت البنت تلمس السماء حافية إذَا؟ وهل يداها الصغيرتان كانت تُدركا  قدر البُعد. والألم.  وهل أذنها الساهرة على الأحلام، كانت تعلم؟ بأمر الحكايات الكثيرة المهلكة؟ وبأمر الثرثرات البعيدة التي تناوبها الجميع، قبل أن يحرقوا زهورها الأخيرة، زهورها الوحيدة.  وهل كل شيء على ما يرام الآن؟ وأمرٌ واحدٌ أخير; لماذا هي وحيدة.. 

المحطة ومسكةُ اليد الشفافة   هذا اليوم لا شيء فيه، سوى المحطة، وطنطا الهادئة، وصاحبة الجامعة التي كانت تسكن هناك أمام الشجر الكبير. ورواية أحلام التي أهدتني إياها. "ذاكرة الجسد" هو عنوان لقصة يمكنها أن تكون قصتي أيضًا. هذا  الجسد الذي أهرب منه   هذا الجسد هو الذاكرة التي ستطاردني حتى أجدها. وأردم عليها بالحزن الطويل على ما فات   لكن كان هناك طريق؟ وألفة؟ ومسكة يد؟ وملح زرعته في قلبي

والورقة والقلم والذات البعيدة والغنِّيوة والمسألة الصعبة والناس.. والناسُ يا أبي الناس. والرقصة، واللفة والهزة و والشفَّة  و الحركات الخطيرة جدًا يا حبيبي هاه يا حبيبي.  والموسيقى والجنيِّة، التي تلفني بإصبعها كل ليلة، يا صديقي الكتوم جدًا.  والكلمة. والضوء. والشمعة.  والبحر. والماضي. والضحكة. والذكريات الكثيرة الكثيرة، المتعبة. والقيود، القيود التي تخنقني.. والنفس الذي يود أن يهرب إلى الهواء الذي يحبه، الهواء الذي يحبه يا أبي.  والفعل. والأمر. والضياع. والقسوة. وإني أحب هذا الهواء الحُر. وإني أحب الحرية يا أبي أحب أن أكون حُرة خفيفة.  وأحب الألوان. 

ومازلت أسأل لماذا؟ أنا بالتحديد؟ تأخذين بيدي، لتقربينها منك، وتفرين بي إلى النهر، وتجلسين معي على السد، وتراقبين الموج معي، وتغني.. غنيَّ  لكن خبرِّيني عن الأيام الكثيرة الماضية. الأيام التي واجهنا فيها كرات الطين بثيابنا.. والأيام التي ركلنا فيها المطر، ولم نعبء قط، وجرينا.. جرينا طويلًا ومشينا، مشينا كثيرًا. هل لازالت الحياة ضازجة؟  كرغيف العيش الذي خرج من الفرن لتوه ألازلتِ  خفيفة؟  ألازلتِ تجدين أغسطس باردًا؟ ألازلتِ تحبين البرد؟ الازلت تحبين الأسود؟ ولماذا إذا لم أستطع أن أقترب إليك لأكثر من ذلك  ولماذا لا أتذكر ان كنت أحبك   كنت أريد أن أغني على كتفك وأبكي،  وأغفو طويلًا.. حتى يأتي الصيف.